Los colores del viento.

Constantemente me pregunto el porqué de las cosas, me gusta leer cosas relacionadas con los astros, las constelaciones, prefiero tener un tiempo hablando de la vida antes de estar, no haciendo nada, las cosas difíciles por desgracia siempre las tomo, nunca quiero parecer alguien que no soy, tengo una gemela que me habla, generalmente converso con ella en el baño, pieza o cuando estoy sola, siempre son preguntas de lo que me gustaria. Cuando todo va mal por mi encierro mental y emocional, trato de parecer lo más optimista posible, a veces puedo ser egoista e individualista pero creo que no necesito andar alumbrando las llamadas "buenas acciones del día". Mi cabeza generalmente no descanza, tiene dando vueltas un millón de cosas, me comprometo con tantas cosas y tantas personas que no cumplo con todo, a veces me enfocó solamente en que no me vean como la mala y me olvidó que a lo mejor es a mi a la que dañan, no quiero tener amores, vivir con personas pero es lo primero que hago, la impulsividad es horriblemente característica en mi, trató siempre de no comenter errores pero me es imposible pensar dos veces. No cumplo metas porque tengo tantas que no me enfoco en una, siempre me gusta aprender de todo pero con tan poco tiempo y tanta innatencion que dejo casi todo a media, me aburro, me aburro, me aburro tan fácil que un día quiero estar aquí y otro quiero vivir en bolivia, sueño despierta montones de veces por eso no pongo atención a lo que me dicen y cuando converso con las personas soy la única que existe, nadie más habla y es horrible darse cuenta. Me odian me aman, yo odio y amo, no quiero ser pesada y por eso digo las cosas en un tono de broma. Mi corazón es un maldito busca sg que no sé cansa de la misma desilucion pero claro como soy tan llevada a mis ideas y tan impulsiva me costará mucho poder pensar antes de actuar, siento tristeza pero no creo que sea necesario sacarla a flote, es una pérdida de tiempo para alguien que siempre cree que puede haber algo mejor.